| [调侃搞笑] |
甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。 |
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男孩手握钢笔深情看着女友：我好喜欢你婀娜的身姿，优雅的步伐，多情的眼神，善良的内心。女：我好感动。男：对不起，我在赞美钢笔。 |
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甲：为什么相爱的人总喜欢说“爱你一辈子”？乙：因为相爱嘛，就要结婚，结婚后自然两人就盖一床棉被，所以就是“一被子”啰。 |
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| [调侃搞笑] |
网友见面，问我的特征。其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。 |
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| [调侃搞笑] |
某单位要达标，当官的赶快让大家连夜造假材料，搞得怨声载道，当官的开会时，严厉批评大家没有大局观念，为造假辩解道：“这不是造假，是把我们的设想先总结出来了。” |
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一精神病院有一傻瓜,一天这傻瓜想钓鱼,于是就拿了根鱼杆,拎了个桶做到一池边钓鱼,院长走过来看到了,于是想痘痘这傻瓜,便对这傻瓜说,"钓了鱼送我两条好吗?"这傻瓜说"不行".院长问道"为啥不行呀?"傻瓜回答到"你傻呀,我没上饵,怎么会钓到鱼呢?真傻!" |
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| [调侃搞笑] |
圣旨到。。。早接早降福喽。。。半蹲。。。哎呀！不是下跪。你说当天使容易吗我，当个圣诞天使那可是相当不简单那，遇到象你半蹲都不会的咋办那，算了不和你计较了，听来自天堂的祝福吧：祝会蹲不会蹲的人永远开心。。。圣诞快乐！。。。亲赐。。。 |
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最近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人嫌你有味道，不愿接近你，甲流病毒当然就近不了身了，笨。 |
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甲：领导每天都要检查我的工作。乙：那是领导重视。甲：国家领导人每天都要检查我们的系统。乙：这不可能吧！你是做什么工作的？甲：厕所管理员。 |
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甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”乙：“别提了，想不到养了一星期，它就死了。”甲：“病死的？”乙：“不，它和我太太比赛说话，累死的。” |
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一妇女像邻居家的老刘报怨道：老刘，你们家的孩子真是太不像话了，整天整夜见面就叫我老母猪；老刘满脸无奈：其实我经常教导他，人不可貌相吗！ |
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医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! |
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纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的！” |
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” |
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上班得赶早，免得工资少；见人三分笑，否则定不妙。客户再吹毛，咱得佛脚抱；老板心情好，加薪少不了。 |
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刚解放那会儿，某农村开会，会上有人问：近亲为什么不能结婚呀？村长想想说：近亲嘛，大家天天见面，谁有啥毛病都晓得，还不烦吗？ |
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要体会涨价就尝一尝肉，要体会通胀就加一加油，要体会失望就看一看球，要体会绝望就分一分手，要体会神奇就逗一逗牛，发个短信让你嘴溜溜。 |
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一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗 |
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I‘m fine，thank you！”然后交警走了，留学生就死了。 |
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| [调侃搞笑] |
儿子：爸爸,打针前干嘛要擦棉球？酒鬼父亲：她们先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。儿子：可我还是疼啊？酒鬼父亲：那是你的屁股酒量大。 |
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