| [爆笑职场] |
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停， 问：干什么？回答说：我调成振动的了 |
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某日中午，我在办公室正热火朝天的玩着劲舞团，领导突然走了进来，说到“好样的，节奏把握得不错！不用着急，慢慢来，我们一直在追求速度和质量！稿子下班前能赶出来不？” |
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领导不满意，解释也没戏；领导不喜欢，别说第二番；领导不通过，做了也白做；领导不认同，你就得认怂。这条短信保存好，领导面前错不了！^_^ |
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专家参观精神病院，院长召集病患开会：“到时候见我鼓掌就鼓掌，我不鼓掌了你们就停下。完成得好，晚上有肉包子吃。”病患们很高兴。次日专家来，众人鼓掌迎接，院长停止鼓掌后众人也停止，只有专家还在鼓掌，只见一病患抓住专家就是一耳光：“你不想吃肉包子了？！” |
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某人在商场干了十年保安，一直没升职，一天他对经理提出能不能给他改善一下他的职位。经理说：没问题，我们正缺一个保洁员，你可以干起来嘛，这样就可以身兼两职了。 |
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小土豆看见自己一斤才卖一元钱，而进了肯得鸡的薯条能卖到十元，于是他感叹到：“还是外企好呀，我一定要进外企。” |
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两表兄弟，表弟是富二代，表哥老找他借车开，日子久了，表弟有些不爽，一日又借，表弟玩笑道：油价上涨，我快烧不起了。表哥笑：老司机，省油。 |
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小王写稿，爱东拼西凑。一次报社寄来退稿和一封信：此文内容似曾相识，且语病和错别字甚多。建议您对照×年×月×期《×》杂志上原文加以改正。 |
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一人喝醉酒，拎了一大包东西上车，死命抓住扶手以防摔倒。售票员忙道：需要帮忙吗？该人回答：谢谢，请你帮我抓住扶手，我好腾出手来买票。 |
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年会上我们部门唱大合唱《我们都是一家人》，组长鼓励大家：你们要像我一样，别紧张。登台，组长报幕：下面由我们为大家演唱《我们一家都是人》。。。 |
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街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。。。 |
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小王第一天到新公司上班，但没桌子办公。办公室主任请示老总：“办公室太小，摆不下桌子了，怎办？”小王忙解围道：“要不我先回家办公。” |
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总经理与办公室主任爱人有染。一日总经理上班时间到主任家幽会，恰逢主任早退在家。主任惊慌失措：“总经理，这是我第一次早退！真的是第一次！” |
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从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。” 有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。” 在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。” |
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女职员：老板太不庄重了。男职员：我深有同感。女职员：怎么，他也经常对你们动手动脚？男职员：不，经常吹胡子瞪眼。 |
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甲：咱局长真胖，老板椅都坐不下了。乙：局长的媳妇更胖。甲：有多胖？乙：照片里都是半身像，胖得连照相机镜头都装不下了！ |
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[上班那点事]哈姆雷特说：“生存，还是毁灭，这是个问题”哈利波特说：“伏地魔在哪？这是个问题。”上班族每天都彼此在问：“中午吃什么？”这才是最最郁闷的问题！ |
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一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您是怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理把脸一沉，说道：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！” |
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约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是做董事的必备条件吗？” |
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大老板巡视他的工厂，瞅见一个员工埋头努力工作，他走过去拍拍他的肩膀说：“好好干吧，我以前也是这样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。” |
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